Επειδή η κρίση θέλει χιούμορ αλλιώς δεν παλεύεται, δημοσιεύουμε απ` τα χθεσινά ΝΕΑ το χρονογράφημα της Έλενας Ακρίτα. Έτσι, για να σκάσει λίγο το χειλάκι μας, παρ` όλο που το δικό της δεν λέει να σκάσει με τίποτα, όπως τεκμαίρεται κι απ` την φωτογραφία!
- Σάββατο σήμερα... Δεν περνάει κι η ώρα...
- Πάµε µια βόλτα στο εµπορικό κέντρο;
- Να κάνουμε τι χωρίς λεφτά;
- Να χαζέψουµε βερνίκια...
- Γιατί, βάφεις το σπίτι σου;
- Βερνίκια νυχιών, καλό µου. Τώρα που δεν υπάρχει φράγκο, όλες αυτό κάνουνε. Πάνε στα καλλυντικάδικα και χαζεύουνε µανό. Τα ψάχνουν ένα ένα, τους δείχνει η υπάλληλος τις αποχρώσεις στο χαρτάκι, τις ξαναβάζουνε στη θέση τους και φεύγουνε κυρίες.
- Στο καλλυντικάδικο της γειτονιάς μου έχουν προσφορά δυο μανό στην τιμή του ενός. Πληρώνεις το ένα και παίρνεις το άλλο τζάμπα.
- Δεν µπορώ να πάρω το άλλο που είναι τζάµπα και να αφήσω το ένα στο ράφι;
- Φέτος, λέει, είναι της μόδας τα πράσινα νύχια...
- Ούτε που να το διανοηθείς. Που τα πέρασα µε πράσινο, κατέβηκα στο Σύνταγµα και µε πλακώσανε γιατί νοµίζανε ότι είµαι σε κλαδική του ΠΑΣΟΚ.
- Ναι, μην καρφωνόμαστε. Το πράσινο μανό ΠΑΣΟΚ, το μπλε ΝΔ, το κόκκινο ΚΚΕ...
- Ο Τσίπρας σε τι αποχρώσεις βγαίνει;
- Ροζ μπομπόν!
- Κι ο Καρατζαφέρης;
- Το εκρού του νεκρού!
- Α, δεν χρειάζοµαι µανό γι' αυτό. Στο εκρού του νεκρού θα βαφτούν αφ' εαυτού τους, όταν έρθει η ΔΕΗ µε την εισφορά ακινήτων.
- Πόσο την κόβεις;
- Δεν θα 'ναι καµιά 700άρα; Μωρέ το ήξερα εγώ ότι πάντα µε µισούσε ο παππούς. Αλλιώς γιατί να µου αφήσει διαµέρισµα κληρονοµιά; Ενώ τον αδελφό µου που τον πήγαινε µε 1.000, δεν του άφησε µία!
- Αν δεν πληρωθεί αυτό το σίχαμα τι γίνεται, ξέρουμε;
- Ξέρουµε! Σε 40 µέρες µάς κόβουν το ρεύµα.
- Στα σαραντάμερα...
- ... Να ζούµε να το θυµόµαστε!
- Κι αν πάλι δεν πληρώσουμε;
- Μας κόβουν το νερό. Και µετά το τηλέφωνο.
- Και μετά;
- Τα πόδια!
- Όλα;
- Γιατί, σαρανταποδαρούσα είσαι; Το ένα θα το κόψει το ΠΑΣΟΚ. Το άλλο θα το αφήσει κάβα για τον Σαµαρά.
- Κι έχουμε και την Εφορία...
- Εγώ δεν έχω µία. Θα κάνω διακανονισµό.
- Τι διακανονισμό;
- Τέλη κάθε µήνα, θα φέρνω στον έφορο βιολογικές ντοµάτες και δυο καλσόν για τη γυναίκα του.
- Κι εγώ διακανονισμό θα κάνω. Εχω έναν δικό μου, τον Θανάση στη ΔΟΥ.
- Περίεργο, όλοι σ' αυτόν τον τόπο κάπου έχουµε έναν Θανάση. Σε ΔΟΥ, σε υπουργεία, στο αστυνοµικό τµήµα, στην ουρά για τα µαρούλια...
- Ναι όλοι έχουμε έναν Θανάση. Και πάντα τον λένε «Θανάση».
- Ο άντρας σου ο Θανάσης τι κάνει;
- Έχει πεταχτεί στον Θανάση να του σβήσει μια κλήση.
- Ωραία περνάµε όµως. Σήµερα θα πάµε να χαζέψουµε µανό. Χτες πήγαµε Αθήνα και χαζέψαµε σκουπίδια. Ηρθε νέα παραλαβή σε πλούσια ποικιλία χρωµάτων και σχεδίων.
- Κι αφού θα πάμε στο εμπορικό κέντρο, θες να φάμε εκεί το μεσημέρι- Αµέ; Να φέρω το τάπερ και φύγαµε!
- Άντε βρε, πάλι το ρίξαμε έξω!
- Σάββατο σήμερα... Δεν περνάει κι η ώρα...- Πάµε µια βόλτα στο εµπορικό κέντρο;
- Να κάνουμε τι χωρίς λεφτά;
- Να χαζέψουµε βερνίκια...
- Γιατί, βάφεις το σπίτι σου;
- Βερνίκια νυχιών, καλό µου. Τώρα που δεν υπάρχει φράγκο, όλες αυτό κάνουνε. Πάνε στα καλλυντικάδικα και χαζεύουνε µανό. Τα ψάχνουν ένα ένα, τους δείχνει η υπάλληλος τις αποχρώσεις στο χαρτάκι, τις ξαναβάζουνε στη θέση τους και φεύγουνε κυρίες.
- Στο καλλυντικάδικο της γειτονιάς μου έχουν προσφορά δυο μανό στην τιμή του ενός. Πληρώνεις το ένα και παίρνεις το άλλο τζάμπα.
- Δεν µπορώ να πάρω το άλλο που είναι τζάµπα και να αφήσω το ένα στο ράφι;
- Φέτος, λέει, είναι της μόδας τα πράσινα νύχια...
- Ούτε που να το διανοηθείς. Που τα πέρασα µε πράσινο, κατέβηκα στο Σύνταγµα και µε πλακώσανε γιατί νοµίζανε ότι είµαι σε κλαδική του ΠΑΣΟΚ.
- Ναι, μην καρφωνόμαστε. Το πράσινο μανό ΠΑΣΟΚ, το μπλε ΝΔ, το κόκκινο ΚΚΕ...
- Ο Τσίπρας σε τι αποχρώσεις βγαίνει;
- Ροζ μπομπόν!
- Κι ο Καρατζαφέρης;
- Το εκρού του νεκρού!
- Α, δεν χρειάζοµαι µανό γι' αυτό. Στο εκρού του νεκρού θα βαφτούν αφ' εαυτού τους, όταν έρθει η ΔΕΗ µε την εισφορά ακινήτων.
- Πόσο την κόβεις;
- Δεν θα 'ναι καµιά 700άρα; Μωρέ το ήξερα εγώ ότι πάντα µε µισούσε ο παππούς. Αλλιώς γιατί να µου αφήσει διαµέρισµα κληρονοµιά; Ενώ τον αδελφό µου που τον πήγαινε µε 1.000, δεν του άφησε µία!
- Αν δεν πληρωθεί αυτό το σίχαμα τι γίνεται, ξέρουμε;
- Ξέρουµε! Σε 40 µέρες µάς κόβουν το ρεύµα.
- Στα σαραντάμερα...
- ... Να ζούµε να το θυµόµαστε!
- Κι αν πάλι δεν πληρώσουμε;
- Μας κόβουν το νερό. Και µετά το τηλέφωνο.
- Και μετά;
- Τα πόδια!
- Όλα;
- Γιατί, σαρανταποδαρούσα είσαι; Το ένα θα το κόψει το ΠΑΣΟΚ. Το άλλο θα το αφήσει κάβα για τον Σαµαρά.
- Κι έχουμε και την Εφορία...
- Εγώ δεν έχω µία. Θα κάνω διακανονισµό.
- Τι διακανονισμό;
- Τέλη κάθε µήνα, θα φέρνω στον έφορο βιολογικές ντοµάτες και δυο καλσόν για τη γυναίκα του.
- Κι εγώ διακανονισμό θα κάνω. Εχω έναν δικό μου, τον Θανάση στη ΔΟΥ.
- Περίεργο, όλοι σ' αυτόν τον τόπο κάπου έχουµε έναν Θανάση. Σε ΔΟΥ, σε υπουργεία, στο αστυνοµικό τµήµα, στην ουρά για τα µαρούλια...
- Ναι όλοι έχουμε έναν Θανάση. Και πάντα τον λένε «Θανάση».
- Ο άντρας σου ο Θανάσης τι κάνει;
- Έχει πεταχτεί στον Θανάση να του σβήσει μια κλήση.
- Ωραία περνάµε όµως. Σήµερα θα πάµε να χαζέψουµε µανό. Χτες πήγαµε Αθήνα και χαζέψαµε σκουπίδια. Ηρθε νέα παραλαβή σε πλούσια ποικιλία χρωµάτων και σχεδίων.
- Κι αφού θα πάμε στο εμπορικό κέντρο, θες να φάμε εκεί το μεσημέρι- Αµέ; Να φέρω το τάπερ και φύγαµε!
- Άντε βρε, πάλι το ρίξαμε έξω!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου
Η Γνώμη Κιλκίς- Παιονίας διευκρινίζει στους αναγνώστες της ότι θεωρεί αυτονόητο το δικαίωμα του σχολιασμού και της κριτικής έκφρασης, όταν αυτό φυσικά δεν στοχεύει στην απαξίωση, στην ύβρη και στην προσβολή ατόμων και θεσμών.
Το αναγνωστικό κοινό θα πρέπει να γνωρίζει ότι η Γνώμη, επιδιώκοντας μια υγιή και αμφίδρομη επικοινωνία, δεν δημοσιεύει ανυπόγραφα σχόλια, αλλά ούτε και σχόλια ρατσιστικού, προσβλητικού και υβριστικού περιεχομένου.
Τα ενυπόγραφα άρθρα τέλος, εκφράζουν το συντάκτη τους και δε συμπίπτουν κατ' ανάγκην με την άποψη της εφημερίδας.